Психотерапия — путь к осознанному выбору той жизни, которую вы хотите прожить. Ведь ваша жизнь — это ваш выбор, и психотерапия помогает увидеть все вариации этих выборов.
Моя работа основана на принципах открытости, доверия, уважения и бережного отношения. На вашем пути к желаемой жизни я буду направлять и поддерживать вас, помогая преодолевать трудности.
Моя работа основана на принципах открытости, доверия, уважения и бережного отношения. На вашем пути к желаемой жизни я буду направлять и поддерживать вас, помогая преодолевать трудности.
Полезные рекомендации/упражнения
Полезные рекомендации/упражнения
Наш мозг часто ведет себя как коуч по прокачке деструктивных мыслей и суждений о себе, которые всегда идут рука об руку с различными эмоциями и ощущениями.
И все эти мысли, эмоции, ощущения мы воспринимаем как целостный образ Я – привет когнитивное слияние.
Наше поведение ограничивается всевозможными мыслями и суждениями:
«Я тревожный»
«У меня не получится»
«Я тупой»
«Я не могу по-другому, потому что …»
«Я толстая/некрасивая»
«Я должна быть удобной» и т.д.
Нам приходится все время держать эти мысли в фокусе внимания (создавая мнимую видимость контроля своей жизни). Видимость мнимая, потому что на самом деле все наоборот - мысли контролируют нашу жизнь.
Мнимый контроль выражается в типичном избегании, избегании всех триггерных точек:
«Я тревожный» - лучше избегать мест, где проявится моя тревога
«У меня не получится» - поэтому даже пробовать не буду
«Я тупой» - поэтому ничего не понимаю, и не буду разбираться
«Я не могу по-другому, потому что …» - потому что я так привык и пробовать новое страшно
«Я толстая/некрасивая» - меня никто не полюбит, и я не буду делать попыток найти своего человека
«Я должна быть удобной» - только так со мной будут общаться и принимать
и т.д
И в краткосрочной перспективе мы определенно получим выгоду:
«Я тревожный» - лучше избегать мест, где проявится моя тревога – мне будет спокойно, комфортно и безопасно
«У меня не получится» - поэтому даже пробовать не буду – я не получу подтверждение того, что я ни на что не способен
«Я тупой» - поэтому ничего не понимаю, и не буду разбираться - я не получу подтверждение того, что я действительно тупой
«Я не могу по-другому, потому что …» - потому что я так привык и пробовать новое страшно – там все знакомо и понятно как себя вести, так спокойнее
«Я толстая/некрасивая» - меня никто не полюбит, и я не буду делать попыток найти своего человека – оставаясь одной, я не сталкиваюсь с разочарованием
«Я должна быть удобной» - только так со мной будут общаться и принимать – мне удается поддерживать общение, недолгое, но все же общение
и т.д
Но если рассмотреть такое поведение в долгосрочной перспективе? То мы столкнемся с чередой страданий и боли из-за упущенных возможностей.
«Я тревожный» - и я не провожу время там, где мне хотелось и с теми, с кем хочется
«У меня не получится» - я не открываю для себя что-то новое и интересное
«Я тупой» - я не развиваю в себе новые навыки
«Я не могу по-другому, потому что …» - я теряюсь в незнакомых ситуациях и не знаю как себя вести
«Я толстая/некрасивая» - я упускаю возможность встретить нужного человека
«Я должна быть удобной» - я не могу выстроить долгосрочные и надежные отношения
Наш мозг настолько сильно прокачал эти суждения и мысли, что кажется, по-другому уже не будет никогда.
Получается, что слушая свой разум, мы лишаем себя той жизни, которую хочется жить, лишаем себя полноценной жизни.
Сделаем шаг навстречу себе?
Этот первый шаг основывается на признании того факта, что в какой бы ситуации мы не находились, с какими бы мыслями и эмоциями мы не столкнулись – мы всегда находимся в точке выбора.
От этой точки выбора устремляются ввысь к своей цели два вектора.
Первый уводит нас от желаемой жизни, когда мы поддаемся влиянию своих мыслей/суждений/чувств (та самая часть, когда мы получаем краткосрочную выгоду).
Второй – желаемая жизнь, на самой верхушке которой находятся наши ценности.
Ответьте себе на вопрос «каким человеком я хочу быть?» и вы обязательно найдете внутри себя важную часть своего настоящего Я. Эта часть может меняться в зависимости от этапов вашей жизни, но она всегда остается важной и ценностной частью.
И чтобы облегчить себе выбор, в каком направлении двигаться – к ценностям или поддаться привычному поведению, важно сделать паузу, находясь в точке выбора и расцепиться со своими мыслями.
1.Определите, с чем вы сцеплены? (например, мысль «я тревожный»)
2.Установите связь между слиянием и поведением, которое считаете проблемным (например, моя мысль мешает мне полноценно проводить время с друзьями в местах большого скопления людей)
3.Предложите своему мозгу новый навык, иную стратегию поведения, ведущую к более наполненной жизни (например, я признаю, что тревога не уйдет и я могу поехать на вечеринку с друзьями и сфокусировать свое внимание на общении с ними)
4.Нормализуйте трудные мысли – просто позволяйте им быть. Ведь любая мысль это не факт, определяющий ваше Я, а просто набор образов и слов. Отвечайте любым мыслям, которые вас тревожат или мешают: «ладно, спасибо мозг», «окей, спасибо разум за эту мысль», «ясно-понятно» - это не означает, что вы согласились с ними, но означает, что они были услышаны
5.Представьте, что вы стоите под сильным водопадом. Вода падает на ваши волосы и кожу, ваша одежда намокает. Сила воды толкает вас вниз. Вы настолько поглощены падающей водой, что чувствуете себя ее частью.
А теперь представьте, что вы вышли из водопада и стоите рядом с ним. Вы можете видеть как вода стекает вниз и, возможно, чувствуете легкие брызги на коже. Также, вы можете видеть, что вы отдельно от воды, вы - не есть вода.
Потренируйтесь выходить из водопада своих мыслей и наблюдать за ними, вместо того, чтобы сливаться с ними и быть поглощенной ими.
И все эти мысли, эмоции, ощущения мы воспринимаем как целостный образ Я – привет когнитивное слияние.
Наше поведение ограничивается всевозможными мыслями и суждениями:
«Я тревожный»
«У меня не получится»
«Я тупой»
«Я не могу по-другому, потому что …»
«Я толстая/некрасивая»
«Я должна быть удобной» и т.д.
Нам приходится все время держать эти мысли в фокусе внимания (создавая мнимую видимость контроля своей жизни). Видимость мнимая, потому что на самом деле все наоборот - мысли контролируют нашу жизнь.
Мнимый контроль выражается в типичном избегании, избегании всех триггерных точек:
«Я тревожный» - лучше избегать мест, где проявится моя тревога
«У меня не получится» - поэтому даже пробовать не буду
«Я тупой» - поэтому ничего не понимаю, и не буду разбираться
«Я не могу по-другому, потому что …» - потому что я так привык и пробовать новое страшно
«Я толстая/некрасивая» - меня никто не полюбит, и я не буду делать попыток найти своего человека
«Я должна быть удобной» - только так со мной будут общаться и принимать
и т.д
И в краткосрочной перспективе мы определенно получим выгоду:
«Я тревожный» - лучше избегать мест, где проявится моя тревога – мне будет спокойно, комфортно и безопасно
«У меня не получится» - поэтому даже пробовать не буду – я не получу подтверждение того, что я ни на что не способен
«Я тупой» - поэтому ничего не понимаю, и не буду разбираться - я не получу подтверждение того, что я действительно тупой
«Я не могу по-другому, потому что …» - потому что я так привык и пробовать новое страшно – там все знакомо и понятно как себя вести, так спокойнее
«Я толстая/некрасивая» - меня никто не полюбит, и я не буду делать попыток найти своего человека – оставаясь одной, я не сталкиваюсь с разочарованием
«Я должна быть удобной» - только так со мной будут общаться и принимать – мне удается поддерживать общение, недолгое, но все же общение
и т.д
Но если рассмотреть такое поведение в долгосрочной перспективе? То мы столкнемся с чередой страданий и боли из-за упущенных возможностей.
«Я тревожный» - и я не провожу время там, где мне хотелось и с теми, с кем хочется
«У меня не получится» - я не открываю для себя что-то новое и интересное
«Я тупой» - я не развиваю в себе новые навыки
«Я не могу по-другому, потому что …» - я теряюсь в незнакомых ситуациях и не знаю как себя вести
«Я толстая/некрасивая» - я упускаю возможность встретить нужного человека
«Я должна быть удобной» - я не могу выстроить долгосрочные и надежные отношения
Наш мозг настолько сильно прокачал эти суждения и мысли, что кажется, по-другому уже не будет никогда.
Получается, что слушая свой разум, мы лишаем себя той жизни, которую хочется жить, лишаем себя полноценной жизни.
Сделаем шаг навстречу себе?
Этот первый шаг основывается на признании того факта, что в какой бы ситуации мы не находились, с какими бы мыслями и эмоциями мы не столкнулись – мы всегда находимся в точке выбора.
От этой точки выбора устремляются ввысь к своей цели два вектора.
Первый уводит нас от желаемой жизни, когда мы поддаемся влиянию своих мыслей/суждений/чувств (та самая часть, когда мы получаем краткосрочную выгоду).
Второй – желаемая жизнь, на самой верхушке которой находятся наши ценности.
Ответьте себе на вопрос «каким человеком я хочу быть?» и вы обязательно найдете внутри себя важную часть своего настоящего Я. Эта часть может меняться в зависимости от этапов вашей жизни, но она всегда остается важной и ценностной частью.
И чтобы облегчить себе выбор, в каком направлении двигаться – к ценностям или поддаться привычному поведению, важно сделать паузу, находясь в точке выбора и расцепиться со своими мыслями.
1.Определите, с чем вы сцеплены? (например, мысль «я тревожный»)
2.Установите связь между слиянием и поведением, которое считаете проблемным (например, моя мысль мешает мне полноценно проводить время с друзьями в местах большого скопления людей)
3.Предложите своему мозгу новый навык, иную стратегию поведения, ведущую к более наполненной жизни (например, я признаю, что тревога не уйдет и я могу поехать на вечеринку с друзьями и сфокусировать свое внимание на общении с ними)
4.Нормализуйте трудные мысли – просто позволяйте им быть. Ведь любая мысль это не факт, определяющий ваше Я, а просто набор образов и слов. Отвечайте любым мыслям, которые вас тревожат или мешают: «ладно, спасибо мозг», «окей, спасибо разум за эту мысль», «ясно-понятно» - это не означает, что вы согласились с ними, но означает, что они были услышаны
5.Представьте, что вы стоите под сильным водопадом. Вода падает на ваши волосы и кожу, ваша одежда намокает. Сила воды толкает вас вниз. Вы настолько поглощены падающей водой, что чувствуете себя ее частью.
А теперь представьте, что вы вышли из водопада и стоите рядом с ним. Вы можете видеть как вода стекает вниз и, возможно, чувствуете легкие брызги на коже. Также, вы можете видеть, что вы отдельно от воды, вы - не есть вода.
Потренируйтесь выходить из водопада своих мыслей и наблюдать за ними, вместо того, чтобы сливаться с ними и быть поглощенной ими.
В детско-родительских отношениях параллельно с любовью всегда идёт зависимость.
Дети не могут удовлетворить свои потребности без помощи родителей, увы.
Все начинается с витальных потребностей - голод, жажда, чистота, комфорт, безопасность. И обычно родители хорошо с этим справляются, ведь эмоциональная включенность работает на минималках.
Чем старше становится ребенок тем ярче проявляется необходимость в удовлетворении эмоциональных потребностей, которые являются фундаментальной сферой человеческого жизненного опыта.
И на стадии подросткового возраста в детско-родительских отношениях что-то ломается.
Давайте разбираться, что именно и в какой момент было сломано?
Родители приволакивают подростка в кабинет психолога со словами "с ним что-то не так, надо исправить"
И тут сразу стоп.
Давайте посмотрим для начала на себя.
Мы все являемся "продуктом" воспитания травмированных родителей.
Вспомните себя в детстве, когда было больно, обидно, несправедливо, что хотелось делать?
Скорее всего плакать, злиться, кричать.
И какую реакцию вы получали от родителей?
Чаще всего реакцию непринятия этих чувств, что-то из серии "мальчики не плачут", а "девочки себя так не ведут" и в целом "нельзя себя так вести".
Горькая правда таких реакций в том, что с возрастом деструктивные родительские установки только закрепляются в нашем поведении. И в конце концов травмированный ребенок сам, рано или поздно, становится родителем.
Таким же травмирующем родителем, который неосознанно наносит такой же большой вред эмоциональной природе своего ребенка.
Получается какая-то нездоровая зацикленная стратегия воспитания, которую по-хорошему пора ломать.
Нам сложно принять факт того, что противоречивость человеческих чувств это абсолютно естественно.
И смена настроений между радостью и печалью, подъемом и депрессией, любовью и ненавистью, страхом и смелостью, доверием и подозрительностью, так же нормальна.
К сожалению, в нашем менталитете одобряется и поощряется только "позитивный" полюс всего спектра эмоций, что часто, будучи во взрослом состоянии, приводит к навязчивым попыткам избежать отрицательных чувств.
И это избегание приводит к ещё большему застреванию в этом негативе - получается, что мы обрекаем себя на страдания.
Такая избегающая стратегия поведения вызывает много ненужной боли и потерь многих аспектов эмоциональной жизни.
Наши страдания от одиночества, отверженности и нездоровых пристрастий являются результатом выученной реакции на подавление и отвержение многих нормальных эмоциональных состояний, как своих, так и чужих.
Нам сложно развить навык видеть отношение окружающих к себе (мы можем не понимать, когда к нам относятся несправедливо, когда нас не принимают и когда мы не принимаем своих близких в плохом настроении).
На самом же деле основная функция принятия негативного полюса эмоций - здоровая самозащита.
А принятие всего спектра эмоций ведёт к целостности, ощущению благополучия и устойчивого чувства собственного достоинства.
И возвращаясь к подросткам, которым сама матушка природа обязала в этом возрасте жить в негативизме - вот она формирующаяся фундаментальная сфера его жизненного опыта, которую родители не принимают в силу своих детских травм.
Получается, что родительский запрос "с моим ребенком что-то не так" изначально ошибочен.
Потому что со всеми все так, мы просто не умеем принимать друг друга.
И здесь важно сделать небольшое отступление и поговорить про Эмоциональный интеллект (EQ), который играет важную роль в социальной жизни.
Это такая штука, в развитии которой мы явно отстаём и пора это исправлять
EQ - это способность распознавать свои эмоции, управлять ими ииии *барабанная дробь* здраво реагировать на эмоции других людей, в т.ч. и своих подростков.
И пожалуй, ключевое во всем этом - готовность принимать все свои эмоции
Взрослые люди, в лице взрослых родителей, как мы уже выяснили травмирующих родителей, часто не способны на принятие эмоционального самовыражения своих детей.
Как правило, это непринятие проявляется в виде наказания за чувства, особенно за проявление эмоциональной боли или же в виде токсичных эмоций в адрес подростка.
Типичные фразы таких родителей:
"хватит реветь",
"вылетишь у меня от сюда, если ...",
"чему ты радуешься?!",
"что ты лыбишься?!",
"глаза б мои тебя не видели"
*Свой вариант*
или же самое травмирующее, что может сделать родитель - в момент проявления эмоциональной боли максимально отстраниться от своего ребенка.
Такое эмоциональное пренебрежение имеет свои последствия - подросток вырос, стал полноценной личностью, которую пугают собственные чувства (и поэтому мы так активно стараемся их избегать), а также возникают трудности в понимании и принятии эмоций других людей.
И ко всему этому добавляется устойчивое чувство стыда (за свои чувства, за свое поведение и в целом за себя), которое формируется благодаря эмоциональному подавлению, эмоциональной заброшенности, эмоциональной отчуждённости, постоянной критике и непринятию.
С этим чувством сложно расстаться, т.к. внутренний критик получил пальму первенства в нашей маленькой вселенной.
Так мы и растем в атмосфере эмоционального нокаута, сначала от родителей, а потом ещё социум так и норовит под дых пару раз дать.
В чем же такая острая необходимость в прокачке эмоционального интеллекта?
Люблю сравнивать эмоции с лакмусовой бумажкой, потому что именно эмоции сообщают нам о том, что является важным для вас (и здесь актуально сказать про способность находиться "здесь и сейчас").
Признайтесь, ведь частенько вы сталкиваетесь с тем, что не понимаете чего хотите на самом деле? А это как раз ограниченность эмоционального интеллекта, точнее это четко отработанная стратегия избегания своих истинных чувств.
Также для EQ важен ещё один компонент - осознанность, которая помогает не дистанцироваться от своих эмоций, и благодаря которой мы учимся замечать, оценивать эмоции и выбирать здоровые способы реагирования на них.
Приятный бонус ко всему этому - мы будем способны разглядеть свои собственные предпочтения и находить более оптимальные способы для их реализации.
А имея такую способность, нам будет легче выстраивать взаимоотношения со своим подростком, потому что с пониманием и принятием себя, нам становится легче понимать и принимать другого.
Отличительный признак человека с развитым эмоциональным интеллектом в том, что он способен на взаимоотношения
Дети не могут удовлетворить свои потребности без помощи родителей, увы.
Все начинается с витальных потребностей - голод, жажда, чистота, комфорт, безопасность. И обычно родители хорошо с этим справляются, ведь эмоциональная включенность работает на минималках.
Чем старше становится ребенок тем ярче проявляется необходимость в удовлетворении эмоциональных потребностей, которые являются фундаментальной сферой человеческого жизненного опыта.
И на стадии подросткового возраста в детско-родительских отношениях что-то ломается.
Давайте разбираться, что именно и в какой момент было сломано?
Родители приволакивают подростка в кабинет психолога со словами "с ним что-то не так, надо исправить"
И тут сразу стоп.
Давайте посмотрим для начала на себя.
Мы все являемся "продуктом" воспитания травмированных родителей.
Вспомните себя в детстве, когда было больно, обидно, несправедливо, что хотелось делать?
Скорее всего плакать, злиться, кричать.
И какую реакцию вы получали от родителей?
Чаще всего реакцию непринятия этих чувств, что-то из серии "мальчики не плачут", а "девочки себя так не ведут" и в целом "нельзя себя так вести".
Горькая правда таких реакций в том, что с возрастом деструктивные родительские установки только закрепляются в нашем поведении. И в конце концов травмированный ребенок сам, рано или поздно, становится родителем.
Таким же травмирующем родителем, который неосознанно наносит такой же большой вред эмоциональной природе своего ребенка.
Получается какая-то нездоровая зацикленная стратегия воспитания, которую по-хорошему пора ломать.
Нам сложно принять факт того, что противоречивость человеческих чувств это абсолютно естественно.
И смена настроений между радостью и печалью, подъемом и депрессией, любовью и ненавистью, страхом и смелостью, доверием и подозрительностью, так же нормальна.
К сожалению, в нашем менталитете одобряется и поощряется только "позитивный" полюс всего спектра эмоций, что часто, будучи во взрослом состоянии, приводит к навязчивым попыткам избежать отрицательных чувств.
И это избегание приводит к ещё большему застреванию в этом негативе - получается, что мы обрекаем себя на страдания.
Такая избегающая стратегия поведения вызывает много ненужной боли и потерь многих аспектов эмоциональной жизни.
Наши страдания от одиночества, отверженности и нездоровых пристрастий являются результатом выученной реакции на подавление и отвержение многих нормальных эмоциональных состояний, как своих, так и чужих.
Нам сложно развить навык видеть отношение окружающих к себе (мы можем не понимать, когда к нам относятся несправедливо, когда нас не принимают и когда мы не принимаем своих близких в плохом настроении).
На самом же деле основная функция принятия негативного полюса эмоций - здоровая самозащита.
А принятие всего спектра эмоций ведёт к целостности, ощущению благополучия и устойчивого чувства собственного достоинства.
И возвращаясь к подросткам, которым сама матушка природа обязала в этом возрасте жить в негативизме - вот она формирующаяся фундаментальная сфера его жизненного опыта, которую родители не принимают в силу своих детских травм.
Получается, что родительский запрос "с моим ребенком что-то не так" изначально ошибочен.
Потому что со всеми все так, мы просто не умеем принимать друг друга.
И здесь важно сделать небольшое отступление и поговорить про Эмоциональный интеллект (EQ), который играет важную роль в социальной жизни.
Это такая штука, в развитии которой мы явно отстаём и пора это исправлять
EQ - это способность распознавать свои эмоции, управлять ими ииии *барабанная дробь* здраво реагировать на эмоции других людей, в т.ч. и своих подростков.
И пожалуй, ключевое во всем этом - готовность принимать все свои эмоции
Взрослые люди, в лице взрослых родителей, как мы уже выяснили травмирующих родителей, часто не способны на принятие эмоционального самовыражения своих детей.
Как правило, это непринятие проявляется в виде наказания за чувства, особенно за проявление эмоциональной боли или же в виде токсичных эмоций в адрес подростка.
Типичные фразы таких родителей:
"хватит реветь",
"вылетишь у меня от сюда, если ...",
"чему ты радуешься?!",
"что ты лыбишься?!",
"глаза б мои тебя не видели"
*Свой вариант*
или же самое травмирующее, что может сделать родитель - в момент проявления эмоциональной боли максимально отстраниться от своего ребенка.
Такое эмоциональное пренебрежение имеет свои последствия - подросток вырос, стал полноценной личностью, которую пугают собственные чувства (и поэтому мы так активно стараемся их избегать), а также возникают трудности в понимании и принятии эмоций других людей.
И ко всему этому добавляется устойчивое чувство стыда (за свои чувства, за свое поведение и в целом за себя), которое формируется благодаря эмоциональному подавлению, эмоциональной заброшенности, эмоциональной отчуждённости, постоянной критике и непринятию.
С этим чувством сложно расстаться, т.к. внутренний критик получил пальму первенства в нашей маленькой вселенной.
Так мы и растем в атмосфере эмоционального нокаута, сначала от родителей, а потом ещё социум так и норовит под дых пару раз дать.
В чем же такая острая необходимость в прокачке эмоционального интеллекта?
Люблю сравнивать эмоции с лакмусовой бумажкой, потому что именно эмоции сообщают нам о том, что является важным для вас (и здесь актуально сказать про способность находиться "здесь и сейчас").
Признайтесь, ведь частенько вы сталкиваетесь с тем, что не понимаете чего хотите на самом деле? А это как раз ограниченность эмоционального интеллекта, точнее это четко отработанная стратегия избегания своих истинных чувств.
Также для EQ важен ещё один компонент - осознанность, которая помогает не дистанцироваться от своих эмоций, и благодаря которой мы учимся замечать, оценивать эмоции и выбирать здоровые способы реагирования на них.
Приятный бонус ко всему этому - мы будем способны разглядеть свои собственные предпочтения и находить более оптимальные способы для их реализации.
А имея такую способность, нам будет легче выстраивать взаимоотношения со своим подростком, потому что с пониманием и принятием себя, нам становится легче понимать и принимать другого.
Отличительный признак человека с развитым эмоциональным интеллектом в том, что он способен на взаимоотношения
Гнев.
Очень сильная эмоция, на проявление которой в детстве мы часто получали запрет.
Гнев можно рассмотреть в качестве процесса горевания, который выражается в агрессивных претензиях и жалобах о настоящих или прошлых потерях и несправедливостях.
И здесь я рассматриваю гнев именно как процесс горевания, ведь при травме он как собирательный образ из вины, обиды, злости...
Если в детстве вас запугивали, унижали, пренебрегали вами и вашими чувствами, вместо любви и заботы, то какое ещё чувство может зародиться если не гнев?
Гнев - работа внутреннего критика, который будет разъедать вашу личность изнутри.
В травмирующей семье ребенок вынужденно развивает внутреннего критика, замечающего только недостатки в себе и окружающих, и помогающего скрывать свои эмоции, за которые могут наказать.
Любая эмоция ищет выхода, и рано или поздно находит, часто не самым конструктивным способом.
Уже нет смысла выражать гнев на сегодняшних родителей, ведь вы выросли, и не так подвержены их прямому влиянию (не всегда).
С подавлением, унижением, обесцениванием прекрасно справляется ваш критик, который вынужденно сформировался благодаря родителям.
И многие взрослые травмированные дети убеждены, что токсичный внутренний критик бережет их от чувства бессилия.
Например, самые частые фразы
- "я сильная(ый)",
- "я сам(а) справлюсь",
- "нечего распускать сопли",
- "жалеть себя - это слабость"
- свои варианты
Этот токсичный внутренний критик создаёт образ защитника и мотиватора, но реальность такова, что он деморализует и рождает ненависть к себе.
Поэтому прорабатывая это чувство, важно направить его на своего критика.
Нет, не надо крушить все вокруг себя и неистово кричать. Это можно сделать более безопасным путем - наедине с собой или в компании принимающего и сочувствующего человека. В последствии проработка гнева занимает статус конфиденциальности - молча, внутри вашей психики.
Проживая чувство гнева мы возвращаем вину (которая тоже идёт от критика) туда, от куда у нее ноги растут и взращиваем мотивацию к установлению внутренних границ от этого токсичного засранца.
Приятный долгосрочный бонус от работы с гневом как процессом горевания - умение замечать и ценить хорошее в жизни, без игнорирования своей способности различать плохое и неприемлемое именно для вас.
Очень сильная эмоция, на проявление которой в детстве мы часто получали запрет.
Гнев можно рассмотреть в качестве процесса горевания, который выражается в агрессивных претензиях и жалобах о настоящих или прошлых потерях и несправедливостях.
И здесь я рассматриваю гнев именно как процесс горевания, ведь при травме он как собирательный образ из вины, обиды, злости...
Если в детстве вас запугивали, унижали, пренебрегали вами и вашими чувствами, вместо любви и заботы, то какое ещё чувство может зародиться если не гнев?
Гнев - работа внутреннего критика, который будет разъедать вашу личность изнутри.
В травмирующей семье ребенок вынужденно развивает внутреннего критика, замечающего только недостатки в себе и окружающих, и помогающего скрывать свои эмоции, за которые могут наказать.
Любая эмоция ищет выхода, и рано или поздно находит, часто не самым конструктивным способом.
Уже нет смысла выражать гнев на сегодняшних родителей, ведь вы выросли, и не так подвержены их прямому влиянию (не всегда).
С подавлением, унижением, обесцениванием прекрасно справляется ваш критик, который вынужденно сформировался благодаря родителям.
И многие взрослые травмированные дети убеждены, что токсичный внутренний критик бережет их от чувства бессилия.
Например, самые частые фразы
- "я сильная(ый)",
- "я сам(а) справлюсь",
- "нечего распускать сопли",
- "жалеть себя - это слабость"
- свои варианты
Этот токсичный внутренний критик создаёт образ защитника и мотиватора, но реальность такова, что он деморализует и рождает ненависть к себе.
Поэтому прорабатывая это чувство, важно направить его на своего критика.
Нет, не надо крушить все вокруг себя и неистово кричать. Это можно сделать более безопасным путем - наедине с собой или в компании принимающего и сочувствующего человека. В последствии проработка гнева занимает статус конфиденциальности - молча, внутри вашей психики.
Проживая чувство гнева мы возвращаем вину (которая тоже идёт от критика) туда, от куда у нее ноги растут и взращиваем мотивацию к установлению внутренних границ от этого токсичного засранца.
Приятный долгосрочный бонус от работы с гневом как процессом горевания - умение замечать и ценить хорошее в жизни, без игнорирования своей способности различать плохое и неприемлемое именно для вас.
Точка выбора
На пути к осмысленной жизни
Наше поведение начинается с выбора, точка выбора, где всегда будут иметь свое влияние мысли, чувства/эмоции, ситуации
И от этой точки всегда есть два пути: один ведет к желаемой жизни и к образу того человека, каким хочется быть, второй путь уводит от желаемой жизни
И в основе желаемой жизни лежат ваши ценности. Ответьте себе на вопрос "каким человеком я хочу быть?" и возможно ответы подскажут, какой выбор вам важно сделать
Путь, который уводит от желаемой жизни, подкреплен чувствами/эмоциями и мыслями, которые пытаются контролировать вашу жизнь
Запись на консультацию через любой из удобных мессенджеров
